眠れないのです愚痴です。

眠れないのでひさびさに日記を開きました。側からみたら専業主婦ってなんて楽な生活をって感じなんだろうけど、ここにもそれなりに辛さはあるよっていう愚痴です。

夫にイラッとすることがある。しかし私は今専業主婦というやつなので、食わせてもらってる立場で怒る権利は無いのでは？と感じてしまい、なかなかうまいこと怒れない。(といってもまぁ怒りは滲み出てしまうが)それに加え怒ってる理由を説明するのも元々苦手だから、結局黙り込むことになる。それじゃ事態が何にも進展しないし息子も生まれたので教育的にもダメだと思うのだけど、どうにもうまく言葉が出てこない。

専業主婦って自尊心保つのかなり大変だなぁ。毎日の家事育児はやって当たり前で、トイレ掃除や片付けをえんやこらと頑張ってしてもやったことすら気付いてもらえないこともある。これ見よがしに成果を報告するのも虚しい。育児なんて特に達成感がない。終わりが見えない。息子はとっても可愛いし大切だけどじゃあ無償で己を捨ててしゃかりきに24時間365日頑張れるかって言われたらそんなこと出来なくて、辛いものはつらいし、こっちが何時間何日間もかけて地味に積み上げた息子との関係性ややり方をひょいっと現れた夫が実行し成功してる姿を見ると、ああなんだこんな簡単なことも出来ないのかなんて思われてるのかな、私がやってきたこと意味ないじゃんと自嘲気味になったりする。

じゃあ代わりに働くか？と言われたらそんな能力ないことはわかりきってるから何も言えない。自分のやってることが大事だと思えない。自分は無価値なのではないか？と感じる。そんなことないよ、大切だよと言われても何度も自分はいらないのでは？という考えがループする。夫が私を低く見ているのではないことはちゃんと分かってる。そうでなくて私自身が私を低く位置付けているのだ。分かってる。分かってるけどどうしたら日々の行いや自分自信に誇りを持ってやっていけるのか分からない。

イライラして寝れなくても夜中に授乳をしなきゃならない。朝がきたら洗濯物も干さなきゃいけない。疲れたからと早めに寝ても溜まった家事も日々の育児も無くなってはくれない。休めばいいよと言われても今日休んだ分頑張るのは明日の私なのだ。仕事には区切りがあるけれど、生活は延々と続く。それは掛替えのない幸せであると同時に、とても苦しくて残酷な現実でもあるなぁと思う。

思ったまま推敲もせず書いたので文がめちゃくちゃだしオチも何もなくてごめんね。